Kauzs Einöde

 (Quelle:syfy.de)

(Quelle: stern.de)

Gott, was für ein besch…eidener Titel für einen Blog-Buster…Aber egal! Allein die Tatsache, dass man die „Fans“ mal locker ein Jahr (…Damn it! Ich bin zu früh dran…aber gut bei dem Usselwetter hocken alle vor dem PC…nehm ich mit…) warten lässt, bevor man das nächste Epos ins Rennen schickt (Nicht wundern, wenn der Eintrag an sich äußerst kurz ist, die Extended Versions könnt Ihr auf Weihnachten hin bei mir bestellen!), sollte wohl reichen, dass 2, 3 Hanseln sich das hier „reinziehen“. Und die möchte ich nicht nur beglückwünschen und mich bei Ihnen bedanken, sondern hier auch namentlich nennen.

Volker, Tobi und Gesa* - Danke, dass Ihr vollkommen unabhängig voneinander und aufrichtig besorgt nach dem Verbleib meines Blogs gefragt habt! Ich war und bin ein bisschen gerührt! Ist insgesamt keine schlechte Ausbeute für die Zeit und Energie, die ich hier reingesteckt habe (Achtsam meine Freunde…ich fühle eine latente, gemeine Verbitterung in mir aufsteigen…Gekränktheit oder mein leicht angegorener Spezial-Smoothie??? Frau Wilker, bitte helfen!!!)…*Räusper* *Räusper*…sorry, es geht schon wieder…und wenn nur ein einziger Leser gedacht hat: „Ja, besser als die Milk the Cow-App war es schon“ – wobei ich die eigentlich ziemlich toll finde…allerdings Frank Ritter recht geben möchte, dass ein bisschen Abwechslung bei der Zitzenmaserung wirklich ganz nett wäre… - aber trotzdem, wenn nur eine einzige Leserin, ein einziger Leser, das auch nur für den Bruchteil einer Sekunde gedacht hat, dann hat sich das alles doch gelohnt, dann war nichts, aber auch gar nichts umsonst (Take that Walt Disney!). 

Nein! Nein! Nein! – Ganz ehrlich: Das lasse ich mir echt nicht madig machen! Da liegt in Deutschland doch die Duchschnittsoma länger unbemerkt tot im Fernsehsessel als dieses zarte Pflänzchen der Kreativität. Und die gute Nachricht ist ja: Ich tobe mich im Moment auf gaaaaanz vielen anderen Feldern aus, habe da gaaaaaanz viele Projekte am und beim Laufen, bin totaaaaal ausgelastet und würde euch gerne von alledem erzählen, wenn wir nicht in so einer fiesen Neid-Gesellschaft leben würden.

Ich habe diese ganze Anerkennung und Beweihräucherung (bitte für den 24sten merken Kirchenkokler!!!) nämlich gar nicht mehr nötig. Spätestens seit meinem Tai-Chi-Seminar bin ich quasi vollkommen frei von jeglichem Besitz- und Erfolgsdenken, was sich auch super mit meinem Leben ergänzt hat – Ich habe praktisch gemerkt, dass ich der Weisheit nur immer ein, zwei Schritte voraus war, aber dann, als ich die Brooks Racer ST 5 gegen die Filzpantoffeln getauscht habe und mit betenden Wolkenhänden darauf gewartet habe, dass sich nach 10 Stunden an einem sonnigen Samstag in einer muffigen Asbest-Turnhalle die Flügel des weißen Kranichs und die Umkleidetüren in die Freiheit öffnen, da war mir endgültig klar „Junge, Du hast echt einen an der Klatsche, aber die anderen sind auch nicht besser!“

Also, in diesem Sinne: Was nicht in Vergessenheit hätte geraten dürfen sind: das Badewasser, der Biomüll und dieser Blog. Ciao.

Wir sehen uns im Kino…und bitte weckt mich in der Pause zum Bier holen!

PS: Teil 3 meines „Zerfetztes Leben-Zyklus“???? Fuck You! Viva la Revolución!!!

PPS: Etwas Eigenwerbung, die ihr in 20 Sekunden ins Nichts überspringen könnt:

Laut Torsten Legat stehen die Chancen, dass ich am 18.12. beim Bunkerslam meinen neuen Text: „Wie ich einmal nichts zu sagen hatte, darüber schwieg und weshalb ich nicht mehr Blechtrommel spiele“ vorstelle 70:50, allerdings hat SPSS bei der Auswertung eine große Signifikanz beim Zusammenhang großer Vorhaben und dem Aufschieben ins Nirgendwo festgestellt…es bleibt also spannend…

*Die Anfrage nach der weiblichen Form von Hansel ist an die Germanistik-Professorin der Uni Leipzig, Prof. Dr. Ulrich Nassen, per Brief-Depesche im Haupthaar einer nackten FEMEN-Reiterbotin unterwegs – Beim vierten Morgengrauen erwarte ich Antwort…

Der Mutterkomplex

Der folgende Text ist Teil 2 der Boulevard-Text-Installation „Zerfetztes Leben“ und ist unbedingt mit den anderen Teilen in den Gesamtkontext zu stellen, um die Planlosigkeit, die das Schaffen des Künstlers prägt, in seiner ganzen Unvollkommenheit nachvollziehen zu können.

…war die Pause zu lang??? – Ist ja wohl Jammern auf ganz schön hohem Niveau! – Bei anderen Trilogien wartet man auf die Fortsetzung immer Jahre oder zumindest bis Weihnachten, um enttäuscht festzustellen, dass „…seitdem er mehr auf Optik – rote Schrift und so n Scheiß!!!  - statt auf Story setzt geht es echt bergab! "

 (bp.blogspot.com)

(www.nocookie.net) *

*Noch ein Service-Flirt-Tipp, von TreffpunktIQ18.de: Beim nächsten Sommergewitter einfach mal die nächste Tusse mit gelben Regenschirm mit dem Spruch: „Hach, ich glaube, Du bist die Mutter meiner Kinder beglücken…“

Top 2: HIMYM – „Fast“ zu Ende

Jetzt ist endlich raus, wer „die Mudda“, also ich meine „DIE MUTTER SCHLECHTHIN“ ist…Zur allgemeinen Überraschung ist es nicht die olle Beimer, sondern so eine fesche Brünette – Da musste ich mich erstmal auf meinen Rollator setzen – vor Schock und weil es gefühlte 5000 Jahre gedauert hat, bis dieses große Menschheitsgeheimnis nun feierlich mit den gefangenen Seelen von ein paar Millionen Bros und einem zünftigen Konservenlacher aus der Bundesfilmlade entlassen wurde…Vor lauter Angst und Ehrfurcht werde ich zwar auch bei den restlichen paar hundert Folgen nicht hinschauen, muss aber noch mal feststellen:

„Hach, die Amis können halt alles so viel besser! Deren Serien sind aber ganz generell auch so was von… Spitze!!!...“(an dieser Stelle habe ich meine müden Knochen noch zu einem gigantischen Luftsprung in die Höhe geschleudert aber der Selbstauslöser hat leider den richtigen Moment verpasst…stattdessen müsst Ihr mit einem Körperdouble leben - ganz billige Deutsche Effekte eben – wäre in Hollywood nicht passiert!)

(stern.de)

 ...und speziell die Comedies!!! Man, dafür habt Ihr echt einen gut bei mir! Effektiver als jedes All-Silvesterliche-Bilanzieren über ungenutzte Lebenszeit mit anschließendem Planlos-Aktionismus! Was Kaffee schon lange nicht mehr schafft – das erledigt eine Bar-Szene im Handumdrehen – Dieses Gefühl bloß noch irgendetwas wirklich zu tun, statt sich das noch eine Sekunde länger anzuschauen – und wenn es nur selbst in eine Bar gehen ist…

Ach, den hat mir übrigens Fips Asmussen neulich erzählt:

 (recordsale.de)

Treffen sich ein Schönling, ein Normalo und ein Trottel-Jäger in der Bar - Sagt der Trottel-Jäger zum Normalo: „Hey, ich hab neulich Deine Mutter getroffen!“ – sagt der Normalo: „Echt? Wo denn?“ – Sagt der Jäger: „In der Schulter!!!“

- HAHAHAHA!!! - Ich find den Super!!! Nein LEGENDÄR!!! Echt kanntet Ihr schon? – Damn it! - Aber die Amis haben das angeblich trotzdem als Storyboard gekauft und ihm gesagt, wenn man jetzt noch 2 scharfe Ischen dazutun würde könnte man einen Quoten-Hit machen. Ich hoffe die kommen mir nicht zuvor! Denn eigentlich frage ich mich schon die ganze Zeit: Wann setzt Pro Sieben  endlich meinen Sex and Crime-Spin-Off „How I Mett your mother“ um??? - In dem Stefan Raab einen durchgeknallten Metzger spielt, der irgendwelchen Porno-Uschis ans Fleisch will…

Aber über so etwas kann die HIMYM-Klientel natürlich nicht lachen, ebensowenig wie über diese gemeinen Spoiler, die Ihnen jetzt die vermeintlich letzte Staffel hier im zurückgebliebenen Deutschland verdorben haben.

Echt fies! Hoffentlich verrät Ihnen jetzt nicht noch jemand, dass die Drehbücher von den Chipmunks, den Amerikanischen Porno-Praktikanten der Rene Schwuchow Show und den Hollywood-Insider-Gag-Lieferanten vom Lanz („Ja, ja, Markus, wir haben mit Geralds Indischem Butler gesprochen – Er steht auf gekühlte Eier, Nüsse im Arsch und wenn sich erwachsene Menschen zu Vollidioten machen – außerdem wünscht er sich Far Cry 3 zum 14ten Geburtstag…“)geschrieben werden und die Serie bis 2030 noch so oft wiederholt wird, dass sich selbst die Kinder von Ted Mosby wünschen würden, dass Pro Sieben doch endlich mal wieder alle Staffeln Scrubs oder Two and a Half Men aus dem Archiv kramen würde…

Aber Achtung, es könnte noch schlimmer kommen!!!

Spoiler-Alarm!!!

Wer nichts wissen will, der hat nun noch die letzte Gelegenheit die Augen zu schließen und auf das akustische Signal zu warten, das ertönt, wenn euer Kopf auf die Tischplatte knallt. Alle anderen atmen jetzt noch mal tief durch….

Denn jetzt verrate ich hier ganz exklusiv, wie diese ganze große Seifenoper, die manche auch als "Leben" oder "Irdische Existenz" bezeichnen, ganz final enden wird:

Wir werden alle sterben!

Bumms! Tut mir leid…jetzt ist es raus!

Hoffentlich wird es euch jetzt deswegen nicht langweilig, wo ich euch schon mal das Ende verraten habe…na ja, aber die Amis, die sind SOOOO endgeil und kreativ, die schlagen vielleicht selbst Gott noch ein Schnippchen und verpflichten ihn exklusiv für „How I met your Holy Father“ – das wird dann ewig gesendet, die Witze sind göttlich wie immer, und jede Folge schnitzt sich Bruder Barneybas eine neues Ische und einen alten Anmachspruch aus der Rippe. Doch, krasser Scheiß und bis jemand bemerkt, dass man den Vater NIEMALS zu Gesicht bekommen wird, da vergehen dann noch mal ein paar Jahre…

Also, in diesem Sinne: Weiter machen, bevor ich noch auf der Couch kleben bleibe…

Heidis Horror Picture Show

Der folgende Text ist Teil 1 der Boulevard-Text-Installation „Zerfetztes Leben“ und ist unbedingt mit den folgenden Teilen in den Gesamtkontext zu stellen, um die Planlosigkeit, die das Schaffen des Künstlers prägt in seiner ganzen Unvollkommenheit nachvollziehen zu können.

So…Hier jetzt also die Top 3 – Themen für alle, die immer noch so dumm sind, sich auf der web.de Startseite von den irreführenden Überschriften verarschen zu lassen und bei EinsLive die Webcam anschauen (Toll, ich höre Radio und schaue mir den Sprecher im Internet an…Spannend…Fast so gut, wie ein Hörbuch mitzulesen, oder beim Konzert JEDEN SCHEISSDRECK mit dem Smartphone mitzufilmen, um sich zu Hause mit dem Frickelfilmchen vorstellen zu können, wie geil es wohl vor Ort hätte sein können…

Top 1 - GNTM zu Ende

www.bild.de

Gewonnen hat übrigens zur allgemeinen Überraschung NICHT irgend so ne grützdumme, magersüchtige Allerweltsschlampe, sondern eine grützdumme Allerweltsschlampe mit, wie mir die web.de-Startseite 3 Tage lang leider NICHT-exklusiv berichtet hat (gmx ist ja immer mit dem gleichen Schrott dabei…) einem 7 cm zu BREITEN Becken. Krass!!! Was macht die Fette Sau denn jetzt??? So passt die ja weder in einen der Haute Couture Fummel aus Paris, noch zusammen mit dem Ammer in die Klokabine vom P1 – Da sehe ich schwarz für die Karriere! Aber sie lässt sich sicher nicht entmutigen, schließlich hat sie ja schon seit dem Kindergarten vom modeln geträumt, was ja jetzt immerhin schon 2 Sommer her sein könnte und außerdem kennen ja nicht nur meine Amerikanischen Kollegen den weisen Spruch „It ain´t over til the fat lady sings.“ – Insofern kann man sich vor der absehbaren Pornokarriere (Eltern können ganz schön fies sein bei der Namenswahl…) sicher noch auf einen Top-Hit mit Joey Heindle freuen.

Pretty in Pink - Wie ich einmal nichts zu sagen hatte, darüber schwieg und was Klaus Fiehe sonst noch von mir lernen kann...

                                                                    www.vegaoo.de

„Flamingos werden die neuen Eulen“ 

– Die Mode-Expertin von Einslive über den Sommer 2013…oder: „Das Ende ist nah…“

                                                             www.spreadshirt.de

...Also nachdem ich jetzt wiederholt von wildfremden Frauen angesprochen wurde, „…wann ich denn endlich mal wieder etwas zu Schreiben gedenke???“ (Irgend so ne seltsame 20-Jährige Kampfstudentin in deren Referatsgruppe ich mich angeblich am Semesteranfang eingeschrieben habe; Irgend so ne seltsame 40-Jährige Verlagslektorin, der ich angeblich vor ein paar Wochen mein halbseitiges Manuskript für meine bahnbrechende Jahrtausend-Trilogie (Who the Fuck is Follett???) geschickt habe; Und vorhin in der Stadt auch noch so ne verwirrte 70-Jährige, die meinte, wenn ich schon arglose ältere Hausfrauen im BI-BI-Chat anmache und mich dann einfach nicht mehr melde, dann solle ich Drecksack doch wenigstens so clever sein, die Webcam auszustellen…)…egal, nach alledem war ich jedenfalls sehr dankbar dafür, dass mich mein Outlook neben den seit geraumer Zeit abgelaufenen Ereignissen:

- Excel-Lebensliste „Bis 30“ mit Copy & Paste auf die „Bis 40“-Version übertragen

- Mit einem kalten Bier und dem Blick auf die Uni-Bib den befreienden Moment zelebrieren, an dem man früher gedacht hätte: „Oh, jetzt wird es aber langsam eng mit dem Lernen!“ und man heute denkt „Oh, früher hätte ich gedacht, dass es jetzt langsam eng wird mit dem Lernen, aber heute weiß ich, dass es eh zu spät ist und ich mir Kopien und Nerven sparen kann!“

- Holzkohle bunkern, weil Sommer und Achselshirt-tragende Großkauf-Proleten wieder korrelierend wie Kai und Abdel aus der dunklen Klima(tronic)Kiste gesprungen kommen und ich sonst wieder bis zum "Nahkauf" latschen muss, um festzustellen, dass der weder nah ist, noch Holzkohle oder sonst IRGENDETWAS Gescheites hat, was man an einem schwülen Sommerabend gebrauchen könnte… >>>Anm. der Redaktion: Danke, dass Ihr Idioten im Kühlschrank wenigstens statt Bier, 3 Paletten Actimel und 2 Lagen Hippo-Snacks gebunkert habt – Saved my day und die Party-Night!

- Anfang Marathon-Trainingsplan

- Ende Marathon-Trainingsplan

- Mail an gmx schreiben „Bitte keine Prospekte einwerfen!“

- Endlich die modernen Klassiker klären, weshalb in einer Anti-Aids-Kampagne nicht, als der eigentlich logischste Spruch: „Ich wills Gar Nicht!“ auftaucht, was die Leute scheinbar permanent während des Joggens an Ihrem mp3-Player verstellen müssen (Playlist Yoko Ono???), wenn es doch wesentlich weniger lächerlich aussieht, sich einfach mal vermeintlich die neon-pinken Nike Schuhe zu binden oder gleich  publikumswirksam in die Rabatte zu kotzen, wenn man nicht mehr kann… und warum mich Schachtel-Fragen umtreiben, die sich eigentlich nur jemand stellen sollte, der sonst keine Probleme hat und auf die Einstiegs-Frage „Was ist der Sinn Deines Lebens???“ nicht mit 5 Vokalen (Ich kaufe ein Ä!) antworten würde. >>> Anm. der Redaktion: Das war übrigens ein Ganztägiges Ereignis!!!! 

 …das mich mein Outlook also eben auch daran erinnert hat, dass mir eine Freundin neulich (…ist so etwas wie das „quasi“ der Zeitebene…) das Versprechen abgerungen hat, trotz meiner vielen Verpflichtungen (…die Moderationskarten für Klaus Fiehe müssen noch bis Dienstagabend fertig werden, sonst droht er das Verhältnis zwischen Musik- und Redebeiträgen auf eins zu eins zu verschieben…) doch mal wieder was für meinen Blog zu schreiben, da sie sonst beim Frühstück schreckliche Dinge wie fremdlesen oder Kommunikation tätigen müsse, was man ja nun wirklich niemandem zumuten kann…

Also Gesa, man kann mir ja viel vorwerfen, in punkto Verlässlichkeit, aber nicht…gut, belassen wir es besser dabei, dass man mir in punkto Verlässlichkeit einiges vorwerfen kann, aber das Folgende habe ich aus meinen letzten Arbeitswochen in der Boulevardredaktion* noch aus dem Papierkorb gerettet, bevor es mit meiner Wetten Dass…?-Bewerbung (Da kann selbst ich nichts mehr machen…) endgültig gelöscht wurde.

*Seitdem ich schockiert feststellen musste, dass selbst solche vermeintlich sicheren Plattformen, wie blogger, google, facebook, die Audimax-Klapppulte und die Dritte Klokabinentür von rechts auf U-2 nicht mehr für anonyme Sex-Treffen, Korruptionsangebote und Beschimpfungen der herrschenden Klasse taugen, habe ich mich aus dem ernsten Genre vorübergehend zurückgezogen und unterhalte den NSA lieber mit ein paar harmlosen Anekdoten aus der Welt des Entertainment…Und: „Yes my dear American friends „Alla gut!“- ist in meiner Süddeutschen Heimat sehr wohl auch am Telefon eine viel gebrauchte Redewendung…

...Nach nur einem Sport (Laufen) geht´s weiter…

 

Der Bunker muss bleiben!

Euphorie! Euphorie! Jetzt wollen die Stadtoberen also auch noch den Bunker dicht machen…Leute, das muss verhindert werden!!!

Online-Petition - Bitte unterstützen!

…oder um mit Patricks Worten von gestern Abend zu schließen: Ich habe eine Axt!

(www.patricksalmen.de)

PS: Geht zu einer der Lesungen - Er hat es verdient!

Loser – Auch Verlierer trinken Tee

Als ich vorgestern Abend wieder am Bielefelder Hauptbahnhof angekommen bin, da sind irgendwie wieder eine ganze Menge Gefühle in mir hochgekommen: Einsamkeit, Melancholie und die Gewissheit, dass auch der Milchkaffee im Bordbistro der Deutschen Bahn seine besten Tage schon längere Zeit auf der Strecke gelassen hat…und gegen all das schwöre ich ja nun mal auf meinen Ingwer-Tee. 

Diese Inder-Melange aus Weisheit und Heißheit! Ich steh drauf! „Infiltration“ und Inspiration at it´s best!

Als ich mir dann endlich zu Hause angekommen einsam und allein eine schöne Tasse Yogi-Tea aufgebrüht habe und mit dem stimmungsvollen Soundtrack von Frank Sinatra (…Sings for Only the Lonely …) durch mein siffiges Fenster dem Schneeregen beim Fallen zuschauen wollte, da hat der Yogi Bhajan meinem einsamen Herzen mit einem einzigen Satz mehr Hoffnung geschenkt, als die Lebensberatungstante von Astro-TV in einer Dreiviertelstunde kostenloser Blitz-Beratung (…wo die einmaligen Zusatzkosten von 119,99 Euro herkommen, dass steht dann wohl auch in den ***Sternen…).

***Nur weil Ihr das noch Lesen könnt, heißt das nicht, dass Ihr irgendeinen Anspruch auf einen ordentlichen Wortwitz habt, den ich nicht schon diverse male verwendet hätte – Kurzsichtige Idioten! – Angebot gilt nicht in Verbindung mit anderen Sparwitzen.

Jedenfalls hat er mich wieder inspiriert, der alte Yogi-Bär! Doch, vielleicht meint es das Universum doch gut mit mir! Es gibt noch Hoffnung… und neue platte Anmachtechniken.

Hiermit verabschiede ich mich also von der „Willste noch auf einen Kaffee mit hoch kommen“-Masche, die schon allein wegen der kaputten Herdplatten und des meistens fehlenden WG-Kaffees nie ein großer Erfolg war…Nein, ab jetzt heißt das: „Willste noch auf einen Tee mit hoch kommen?“ – Dann ganz lässig den entsprechenden Beutel in die obligatorische WG-Tasse vom Studentenwerksjubiläum 1998 hängen und die Sache läuft…

…und falls doch nicht, habe ich auf der Yogi-Homepage recherchiert, dass es auch für den unwahrscheinlichen Fall einer Abfuhr die entsprechende Serie gibt… Denn links bei der Sortimentsvorstellung findet sich (passenderweise am Ende der Liste…) nach solchen Klassikern wie Frauentee und Tao Tee der mir bisher noch unbekannte Loser Tee...

Ich stelle mir dabei einen leeren Beutel mit der Aufschrift „Niete“ vor, oder so ein Spruch wie „Leere schafft Räume“, „Ein schneller Tod ist besser als ein langsames Leben“ oder natürlich der Klassiker…

…irgendwas das der Situation angemessen ist eben…aber vielleicht täusche ich mich auch einfach, mache mir wieder zu viele Gedanken und es geht da lediglich um Tee und Leute, die nicht so gebeutelt sind…Egal…

Quellennachweis für Bilder und Inspirationen: Yogi-Tea und Beck`s Bier

Riemanns Erben

 (http://www.world-of-video.de)*

 *Also nur um Missverständnisse zu vermeiden: Das da, das ist Die Andere...mit der hab ich nix am Hut...

Liebe Freunde. Liebe Mitbürger.

Whow, muss ich sagen, was derzeit im Staate Dänemark passiert (Uranabbau auf Grönland!!!). Viele haben nicht geschrieben, um genau zu sein, muss man sagen: KEINER hat geschrieben, respektive sich geäußert; nun versuche ich es trotzdem, wenn auch mit Namen und Bild, Brief und Siegel sozusagen. 

 (http://www.wildvogelhilfe.org)

Ich danke für die Anteilnahme an meiner Person. Ich danke umso mehr jenen, die Anteil nehmen an meiner Arbeit. (Ich meine den Blog – nicht meine entwürdigenden Auftritte als Mike Krüger-Double im hagebaumarkt)
Am Donnerstag vergangener Woche hat sich offensichtlich ein Phänomen ereignet. Ich versuche bislang es zu begreifen... vergebens.
Darum vielleicht so:
Kann es sein, dass die schiere Existenz einer Person polarisiert? Sind schlechte Nachrichten die besseren Nachrichten? Gibt es Verhaltenskodexe in öffentlichen Formaten, die mit der Abwesenheit von Wahrhaftigkeit zu tun haben? Wo bleibt der Humor inmitten von Sattheit? Habe ich zuviel Himbeerschnaps genascht? Ist die Erde eine Scheibe? Habe ich im digitalen Medium kein verbrieftes Recht auf Pampigkeit? Nennt ein halbwegs normaler Mensch sein Kind Hinnerk? Wo kommen all die bunten Elefanten her? Wer hat meinen Inhalator versteckt? Ist man schon „charakterlich schwierig“, nur weil man alle, die einen nicht abfeiern, für hirnlose Idioten hält? Wer erklärt mir das Wort Suggestivfrage?...und was hat DAS! überhaupt mit mir zu tun???

Oder so:
Ich habe wahrhaft bessere Posts geschrieben! - Wann und wo, weiß ich nicht mehr, aber ich schwörs bei meinen blonden Locken!
It needs two to Tango, das ist klar! (…zumindest seit ich bei der Einführungsstunde ziemlich verloren an der Parkettseite stand…)

Die facebook seite, die für mich gehostet wird, als auch die Homepage brachen zusammen unter dem virtuellen Wirbelsturm und dem virtuellen Tripper, den ich mir bei www.trippadvisor.xxx eingefangen habe - verrückte Technik.

Ja, es ist die Wahrheit, dass ich meinen Blog liebe und gern über meine Arbeit spreche; wahr ist auch, dass das Reden über meine Person, oder Personen in meinem nahesten Kreis, mir schwer fällt (Chronische Bronchitis von dem Drecksfrühling!)– deswegen schreibe ich diesen ganzen intimen Kram lieber direkt ins Internet.

Es ist eine traurige Sache, wenn Verabredungen während einer Sendung nicht eingehalten werden (Wo zum Henker war denn der versprochene Schnittchenteller beim letzten Champions League-Abend???), aber davon muss man wohl ausgehen, wenn man sich im öffentlichen Feld (Nie mehr Public-Viewing im Pils-Karussell!!!) bewegt.
Es ist irre lustig, wenn ein Blogger zwischen den Gesprächen sich in der Web-Kamera spiegelt und laut äußert, wie geil er aussieht...noch lustiger ist es, wenn sexyhexy 78 den Cyber-Chat schon längst verlassen hat, man sich unter dem Arm kitzelt und die Pillenration verdoppelt!

Ich danke meinem Dönermann, seiner Tochter, meinen Freunden, meiner Familie und meinen vielen wunderbaren "Kollegen", die mir in der Dunkelheit ein Licht anmachten – das Schlüsselloch hätte ich sonst betrunken nicht mehr gefunden…
Und natürlich jenen Journalisten, die so kluge, sachliche Artikel verfassten – Vor allem den BNN-Bericht zum letzten KSC-Sieg in Burghausen fand ich Klasse!

Ich werde weiterhin nach bestem Wissen und Gewissen von meinem Blog aus üben, üben, üben…(zumindest bis das erste Unmoralische Angebot von RTL, Bild oder einem U-70 Literaturgroupie kommt…)

Wir alle werden überleben, bis wir tot sind …meine Worte noch länger…auf irgendeinem Yogi-Tee oder in einer NDR-Kultnacht…das ist sicher!

In diesem Sinne, hoffe ich all jene Menschen befrieden zu können, die sich lautstark echauffierten, ganz besonders meine kleine Brüll-Nichte und die Arschgeigen, die glauben im Internet halb-anonym über jeden dahergelaufenen Möchtegernpromi ablästern zu können.

Der Waldkauz. 21. März 2013

(http://www.bz-berlin.de)

Unorthodox Jukebox

(Bruno Mars / Warner) *

* Kleine Anmerkung Off the record…oder, On the record…oder, About the record???? Egal!

Für den Bruno: Wenn Deine Mucke mal nur halb so cool wird, wie Deine Platten-Cover: Hey, dann bin ich aber der Erste, der die Scheibe beim Media Markt mit der 0%-Finanzierung in den Rucksack lädt!

Im Zeichen der Ökumene…und der Klickzahlen möchte ich außerdem auch alle Orthodoxen ganz herzlich einladen an meiner kleinen persönlichen Frühjahrsmesse („…und der Wahnsinn geht noch mal in eine neue Runde…Treten Sie näher, seien Sie dabei…“) teilzuhaben.

Habemus W-LAN!

Benvenuto meine lieben Freunde! Was sind schon 3 Wochen wunderbare Natur, Einsamkeit und Innere Einkehr gegen die Möglichkeit meine verqueren Ansichten mit euch, meinen lieben Schäfchen, teilen zu dürfen??? Nichts! Aber rein GAR NICHTS! Deshalb bin ich zwar zu Fuß bis ans Ende der Alten Welt gelaufen…

…habe aber für den Rückweg lieber den himmlischen Beistand von Harfespielenden und Scratch-Losen-verkaufenden Engelchen in Anspruch genommen...

(Ryanair)

 …und das sogar, obwohl ich meine Bordkarte gar nicht AUSGEDRÜCKT hatte...

 

Doch, ich habe einfach gespürt, dass es Zeit wird zurückzukehren – Nicht etwa, weil mein Weg und meine Kohle am Ende waren, nein! Für Euch! Gerade wollte ich mir in der Portugiesischen Dorfkneipe, die letzte Flasche Super Bock unter den Nagel reißen, da hat mir eine göttliche Stimme durch den Körper einer dicken Exil-Wirtin gesagt: „Vergiss mir die Armen zu Hause nicht!“ Daraufhin habe ich noch in der gleichen Nacht 3 Lokalrunden Algarve-Schnapps „…auf die Lieben zu Hause!“ und einen Rückflug organisiert.

Glaubt mir, meine verehrte Leserschaft – „…und wenn Ihr auch wandelt im finsteren Tal, ohne ein Fünkchen Hoffnung und ein Bälkchen Handy-Empfang – Ich bin bei euch!“**

**(…vorausgesetzt Ihr speichert euch meine Texte auf dem Smartphone, lasst euch meine flachsten Witze als Arschgeweih stechen, oder bezahlt das Premium-Package, bei dem Ihr einen Waldkauz Mini-Me auf den Rücken geklemmt bekommt.)

 

(bp.blogspot.com)

Ich bin jedenfalls wieder online und ich GLAUBE Gott will mich für diesen altruistischen Einsatz belohnen – Jedenfalls reißen die guten Nachrichten nicht ab, seitdem ich wieder die verpestete Zivilisationsluft schnuppern darf:

Erst stelle ich mit Erstaunen fest, dass auch theoretisches Lauftraining (also eines, das ich theoretisch über die letzten Monate hätte betrieben haben können…) immerhin noch gut für einen 15-km Volkslauf reicht und dann bekomme ich bei der Lektüre meines geliebten „Boulevard Baden“ (Journalismus, wie besser nicht geht!!!) mit, dass der neue Papst scheinbar eine echte Spaßkanone ist, sich selber nicht so ernst nimmt und seine Reden freestylemäßig unter die Jubelmenge bringt. 

Ich habe gleich darauf meinen Freund den Klerus-Clooney Gänswein angerufen, den ich aus dem Nespresso-Club kenne (…man nennt uns den pechschwarzen Ristretto-Orden …) und der hat mir -  neben dem üblichen Party- und Popo Klatsch(er)-Tratsch aus dem Vatikan - erzählt, dass der Franzl mein Angebot für einen Popetry Slam auf dem Petersplatz annehmen wird! HAMMER! Open Stage auf dem Balcony! 7 Minuten Redezeit – Alles ist erlaubt, allerdings nur eigene Texte und keine Bibelzitate!!! Slammaster Jean-Louis Tauran  hält das Endoskopmikro und die Menge ermittelt per Applaus oder Kirchenlied-Kanon den Sieger des verlaggesponserten Fischerringes, der als Wanderpokal alle paar Jahre neu ausgespielt wird…ach, und Weihwasser gibt´s auch für umme!

Bisher auf der Startliste: Franzel 76, Der Kauz, die Pius-Brüder: Tick, Trick und Track sowie als Zeichen der Reformwilligkeit: Käßmann on Koks – Zwei Listenplatz sind noch frei und werden am Veranstaltungstag vergeben. Die Startliste nagel ich persönlich rechzeitig mit ein paar anderen wirren Thesen an die Tür des Petersdoms. Für die musikalische Unterhaltung sorgt Radio Vatikan mit einem zünftigen Requiem-Remix und als Opferlamm-Text liest Grandmaster Razzi außer Konkurrenz aus Jesaja 53,7-10!!!

 Wicked!

…Und ich dachte die Slammeisterschaften 2013 in Bielefeld wären ein Highlight….

Doch damit nicht genug Freunde! Die nächste Blockbustermeldung kommt aus dem schönen Torgau – dem Hollywood Sachsens, wo die Heilige Johanna das Licht der Welt erblickte! Jetzt in meinem ganz privaten Uni-Kino:

Timmy und die Schokoladenpolitik

(www.lnwd.net)

Inhalt: Unsere neue Bildungsministerin Johanna Wanka legt nicht nur vollkommen zu Recht Wert darauf, dass Ihr Name im Englischen Wonka ausgesprochen wird (Ja, mit O, Ihr hirnlosen Flachwichser!) sondern tut auch etwas dafür, sich diesen prestigeträchtigen Namen auch wirklich zu verdienen! Denn endlich kümmert sich mal jemand um eine gesellschaftliche Gruppe, die bisher zu den absoluten Bildungsverlierern gehört hat: Ältere Teilzeit-Studenten! Bravo Jocy!!!! Bisher hat sich nämlich außer fiesen Wohnheims-Hausmeistern, die nach 22 Semestern mit Zwangsräumung drohen und irgendwelchen Prüfungsamtsekräterinnen, die die Versuchspersonenstunden vom Bananenweinexperiment anno 1998 nicht anerkennen wollen, niemand um mich und meine zauselbärtigen Leidensgenossen gekümmert…und das geht aber ja mal vollkommen an der Lebenswirklichkeit in dieser Greisenrepublik vorbei!

Nein, solange ich noch meine Zweiten Zähne habe, möchte ich offiziell als hoffnungsvoller Akademischer Nachwuchs behandelt werden! Und dazu gehört in Zukunft neben einem garantierten Sitzplatz am Gang (…Schwingt euren jugendlichen G8-Turbo-Hintern gefälligst in die Hörsaalmitte!...) hoffentlich wahlweise eines von 5 Golden Tickets für eine persönliche Führung durch Wankas Plagiats-Schreibwerkstatt mit anschließendem Erinnerungsdiplom oder aber ein fetter monatlicher BAföG-Verrechnungsscheck…

Find ich super! Wenn es soweit ist, bin ich dann vielleicht auch doch bald wieder weg…Ist vielleicht ja doch das Beste für mich, Blog und Vaterland…

Servus und Gute Nacht!