Da will man mal in Ruhe den Wahnsinn von der Kette lassen,
um eine selbige abzustauben und dann das…Entdecke ich doch auf der Bild-Movies Seite letzte Nacht (…fragt
nicht,…auf Arte haben sie die ganze
Zeit irgendwelche perversen Deutsch-Französischen Männerknutschereien in
Schwarz-Weiß gezeigt…50 Jahre Schwulenporno oder so…egal…). Jedenfalls stolper
ich da in dem Genre „Western“ (Ich
steh nicht so auf Asiatinnen…) über ein sensationelles Gewinnspiel zum neuen
Tarantino!
Ja hey, was ein toller Preis denke ich mir! Ein
Totenkopf-Kettchen PLUS Schlüsselanhänger von Swarovski, den Glitzernden Höllen-Schwänen
der Schmuckindustrie – und laut Beschreibung gleich ein echtes Statement. Wofür, ist zwar nicht ganz klar (…auch der Tod schaut Glööööööckler???; Ich
wäre auch ein Rebell, aber bei Zalando gabs keine passenden Schuhe; Alles Gute
zum Valentinstag, wir haben eine große Zukunft vor uns…usw.) aber egal, ich
finde es super!!! Endlich die Chance mein Kindheitstrauma abzulegen, dass ich
NIE eines dieser tollen Schlüsselkinder war, die nach der Schule in die
grenzenlose Weite der Karstadt-Konsolenabteilung verschwinden konnten. Diese
Desperados der Döner-Tiefebenen, für die das Klimperkettchen paradoxerweise die
ganz große Freiheit bedeutet hat. Die waren nie so wie ich der Sklave eines liebenden
Südstaatenclans. Doch, dass war aber auch ein schlimmes Schicksal, immer eine
warme Mahlzeit und eine treu sorgende Frau (Mutti, Omi, Rosi… ) zu Hause zu wissen… Aber bevor ich mich in
der Vergangenheit und der Erinnerung an Rosis Dauerwelle verlier, komme ich
doch zurück zur Gegenwart…wobei, um die zu verstehen, da muss man ja auch „…die
Geschichte kennen…“ (…das ist glaube ich der komplette Inhalt des Werkes
„Didaktik und Methodik im Geschichtsunterricht“…) – und oh B!!!…ja…oh je Big B!...Die Geschichte der Bild-Redaktion ist eine
Geschichte voller Missverständnisse… – Also, meine
Geschichte mit der Bild-Redaktion – Mir blutet jedenfalls…das HERZ, dass es
jetzt so weit kommen musste.
Jetzt lässt man mich noch nicht mal mehr, in die elitäre Bild-Community herein!!! Aber nicht
etwa, weil dort nur Komiker und Singles mit Niveau vom Volks Vernetzer reingelassen werden,
sondern, weil ich und die Bild halt
nicht mehr so dicke sind wie früher, als kein Mittelblatt zwischen uns gepasst
hat.
Seit der Sache mit der KaKe
(…ich schmachtete und berichtete diverse Male…), versteht der Dieckmann eben
echt so überhaupt keinen Spaß mehr! Alles hat er mir genommen! Erst verbannt er
mit der Katja und den Seite 1 Girls
die wichtigsten Frauen aus meinem Blickfeld, dann lässt er sich sämtliche
Vögel-Wortwitze patentieren und zieht sogar noch einen eigenen Ossi-Kauz mit
Eule aus dem Köcher (R.I.P. Argus!!!)… und jetzt verwährt er mir auch noch den
Zutritt zu exklusiven Gewinnspielen und Diskussionsrunden über den Geschmack
von Känguru-Hoden! Und das alles nur weil ich seine Frau angegraben habe und
bei unserem letzten Treffen in Hamburg nach ein paar White Russians festgestellt habe, dass er mehr Fett in den Haaren, als seine Frau am Hintern hat...
Aber so sind se, die
Großen! Anderen Leuten mit dem nackten Arsch ins Gesicht springen und dann
keinen mehr in der Hose haben, um auch mal einzustecken (…oder so ähnlich…).
Ich verliere wenigstens noch wie ein Mann!
Na gut, jetzt nicht wie Olli Kahn, mit seiner Weight
Watchers Kampagne, die ich in meinem kranken Hirn schon das ein oder andere Mal
abgefeiert habe. (Ich kriege das Bild einfach nicht aus dem Kopf, wie Olli Kahn
in der Kochschürze vor so einer Truppe korpulenter Männer steht und immer
wieder ruft „Eier Männer, wir brauchen Eier…!“) – Egal, mit dem Pro Points Plan 360 Grad (…heißt
wirklich so!!!!...) darf man sich wahrscheinlich auch ein paar fette Omelettes
reinhauen, danach *Schwupps* ein paar
mal 360 Grad im Kreis gedreht und alles wieder rausgereihert…oder wie das auch
sonst funktioniert… Vom Olli hätte ich mir eigentlich als einzigen echten
Abnehm-Tipp erwartet, sich einfach öfters mal mit der Müller-Hohenstein zu
verabreden, ich glaub da würde selbst ich keinen Bissen mehr runter bekommen.
So, aber nachdem ich mir jetzt meinen größten Frust und 32
kcal von der Seele und den Hüften geschrieben habe, schmeiße ich der Welt im
Allgemeinen und der Bild-Zeitung im ganz Speziellen entgegen.
Wäre doch gelacht, wenn hier nicht noch mal jemand lacht!
Ich spinne weiter, für Freiheit, Gerechtigkeit und einen
Schlüsselanhänger der Forschenden Pharmaindustrie!!! (Bitte mit Totenkopf!!!)
Timbo (…das „T“ ist betont!!!)
Kette her!...Oder ich mache Bärchen-Wurst aus dem Kleinen!!!
