Donnerstag, 27. Juni 2013

Der Mutterkomplex






 (bp.blogspot.com)

(www.nocookie.net) *

*Noch ein Service-Flirt-Tipp, von TreffpunktIQ18.de: Beim nächsten Sommergewitter einfach mal die nächste Tusse mit gelben Regenschirm mit dem Spruch: „Hach, ich glaube, Du bist die Mutter meiner Kinder beglücken…“




Top 2: HIMYM – „Fast“ zu Ende

Jetzt ist endlich raus, wer „die Mudda“, also ich meine „DIE MUTTER SCHLECHTHIN“ ist…Zur allgemeinen Überraschung ist es nicht die olle Beimer, sondern so eine fesche Brünette – Da musste ich mich erstmal auf meinen Rollator setzen – vor Schock und weil es gefühlte 5000 Jahre gedauert hat, bis dieses große Menschheitsgeheimnis nun feierlich mit den gefangenen Seelen von ein paar Millionen Bros und einem zünftigen Konservenlacher aus der Bundesfilmlade entlassen wurde…Vor lauter Angst und Ehrfurcht werde ich zwar auch bei den restlichen paar hundert Folgen nicht hinschauen, muss aber noch mal feststellen:

„Hach, die Amis können halt alles so viel besser! Deren Serien sind aber ganz generell auch so was von… Spitze!!!...“(an dieser Stelle habe ich meine müden Knochen noch zu einem gigantischen Luftsprung in die Höhe geschleudert aber der Selbstauslöser hat leider den richtigen Moment verpasst…stattdessen müsst Ihr mit einem Körperdouble leben - ganz billige Deutsche Effekte eben – wäre in Hollywood nicht passiert!)

(stern.de)

 ...und speziell die Comedies!!! Man, dafür habt Ihr echt einen gut bei mir! Effektiver als jedes All-Silvesterliche-Bilanzieren über ungenutzte Lebenszeit mit anschließendem Planlos-Aktionismus! Was Kaffee schon lange nicht mehr schafft – das erledigt eine Bar-Szene im Handumdrehen – Dieses Gefühl bloß noch irgendetwas wirklich zu tun, statt sich das noch eine Sekunde länger anzuschauen – und wenn es nur selbst in eine Bar gehen ist…

Ach, den hat mir übrigens Fips Asmussen neulich erzählt:

 (recordsale.de)


Treffen sich ein Schönling, ein Normalo und ein Trottel-Jäger in der Bar - Sagt der Trottel-Jäger zum Normalo: „Hey, ich hab neulich Deine Mutter getroffen!“ – sagt der Normalo: „Echt? Wo denn?“ – Sagt der Jäger: „In der Schulter!!!“


- HAHAHAHA!!! - Ich find den Super!!! Nein LEGENDÄR!!! Echt kanntet Ihr schon? – Damn it! - Aber die Amis haben das angeblich trotzdem als Storyboard gekauft und ihm gesagt, wenn man jetzt noch 2 scharfe Ischen dazutun würde könnte man einen Quoten-Hit machen. Ich hoffe die kommen mir nicht zuvor! Denn eigentlich frage ich mich schon die ganze Zeit: Wann setzt Pro Sieben  endlich meinen Sex and Crime-Spin-Off „How I Mett your mother“ um??? - In dem Stefan Raab einen durchgeknallten Metzger spielt, der irgendwelchen Porno-Uschis ans Fleisch will…
Aber über so etwas kann die HIMYM-Klientel natürlich nicht lachen, ebensowenig wie über diese gemeinen Spoiler, die Ihnen jetzt die vermeintlich letzte Staffel hier im zurückgebliebenen Deutschland verdorben haben.

Echt fies! Hoffentlich verrät Ihnen jetzt nicht noch jemand, dass die Drehbücher von den Chipmunks, den Amerikanischen Porno-Praktikanten der Rene Schwuchow Show und den Hollywood-Insider-Gag-Lieferanten vom Lanz („Ja, ja, Markus, wir haben mit Geralds Indischem Butler gesprochen – Er steht auf gekühlte Eier, Nüsse im Arsch und wenn sich erwachsene Menschen zu Vollidioten machen – außerdem wünscht er sich Far Cry 3 zum 14ten Geburtstag…“)geschrieben werden und die Serie bis 2030 noch so oft wiederholt wird, dass sich selbst die Kinder von Ted Mosby wünschen würden, dass Pro Sieben doch endlich mal wieder alle Staffeln Scrubs oder Two and a Half Men aus dem Archiv kramen würde…

Aber Achtung, es könnte noch schlimmer kommen!!!

Spoiler-Alarm!!!

Wer nichts wissen will, der hat nun noch die letzte Gelegenheit die Augen zu schließen und auf das akustische Signal zu warten, das ertönt, wenn euer Kopf auf die Tischplatte knallt. Alle anderen atmen jetzt noch mal tief durch….


Denn jetzt verrate ich hier ganz exklusiv, wie diese ganze große Seifenoper, die manche auch als "Leben" oder "Irdische Existenz" bezeichnen, ganz final enden wird:





Wir werden alle sterben!


Bumms! Tut mir leid…jetzt ist es raus!
Hoffentlich wird es euch jetzt deswegen nicht langweilig, wo ich euch schon mal das Ende verraten habe…na ja, aber die Amis, die sind SOOOO endgeil und kreativ, die schlagen vielleicht selbst Gott noch ein Schnippchen und verpflichten ihn exklusiv für „How I met your Holy Father“ – das wird dann ewig gesendet, die Witze sind göttlich wie immer, und jede Folge schnitzt sich Bruder Barneybas eine neues Ische und einen alten Anmachspruch aus der Rippe. Doch, krasser Scheiß und bis jemand bemerkt, dass man den Vater NIEMALS zu Gesicht bekommen wird, da vergehen dann noch mal ein paar Jahre…

Also, in diesem Sinne: Weiter machen, bevor ich noch auf der Couch kleben bleibe…






Dienstag, 18. Juni 2013

Heidis Horror Picture Show



Der folgende Text ist Teil 1 der Boulevard-Text-Installation „Zerfetztes Leben“ und ist unbedingt mit den folgenden Teilen in den Gesamtkontext zu stellen, um die Planlosigkeit, die das Schaffen des Künstlers prägt in seiner ganzen Unvollkommenheit nachvollziehen zu können.

So…Hier jetzt also die Top 3 – Themen für alle, die immer noch so dumm sind, sich auf der web.de Startseite von den irreführenden Überschriften verarschen zu lassen und bei EinsLive die Webcam anschauen (Toll, ich höre Radio und schaue mir den Sprecher im Internet an…Spannend…Fast so gut, wie ein Hörbuch mitzulesen, oder beim Konzert JEDEN SCHEISSDRECK mit dem Smartphone mitzufilmen, um sich zu Hause mit dem Frickelfilmchen vorstellen zu können, wie geil es wohl vor Ort hätte sein können…

Top 1 - GNTM zu Ende

www.bild.de

Gewonnen hat übrigens zur allgemeinen Überraschung NICHT irgend so ne grützdumme, magersüchtige Allerweltsschlampe, sondern eine grützdumme Allerweltsschlampe mit, wie mir die web.de-Startseite 3 Tage lang leider NICHT-exklusiv berichtet hat (gmx ist ja immer mit dem gleichen Schrott dabei…) einem 7 cm zu BREITEN Becken. Krass!!! Was macht die Fette Sau denn jetzt??? So passt die ja weder in einen der Haute Couture Fummel aus Paris, noch zusammen mit dem Ammer in die Klokabine vom P1 – Da sehe ich schwarz für die Karriere! Aber sie lässt sich sicher nicht entmutigen, schließlich hat sie ja schon seit dem Kindergarten vom modeln geträumt, was ja jetzt immerhin schon 2 Sommer her sein könnte und außerdem kennen ja nicht nur meine Amerikanischen Kollegen den weisen Spruch „It ain´t over til the fat lady sings.“ – Insofern kann man sich vor der absehbaren Pornokarriere (Eltern können ganz schön fies sein bei der Namenswahl…) sicher noch auf einen Top-Hit mit Joey Heindle freuen.


Montag, 17. Juni 2013

Pretty in Pink - Wie ich einmal nichts zu sagen hatte, darüber schwieg und was Klaus Fiehe sonst noch von mir lernen kann...

                                                                    www.vegaoo.de



„Flamingos werden die neuen Eulen“ 
– Die Mode-Expertin von Einslive über den Sommer 2013…oder: „Das Ende ist nah…“

                                                             www.spreadshirt.de


...Also nachdem ich jetzt wiederholt von wildfremden Frauen angesprochen wurde, „…wann ich denn endlich mal wieder etwas zu Schreiben gedenke???“ (Irgend so ne seltsame 20-Jährige Kampfstudentin in deren Referatsgruppe ich mich angeblich am Semesteranfang eingeschrieben habe; Irgend so ne seltsame 40-Jährige Verlagslektorin, der ich angeblich vor ein paar Wochen mein halbseitiges Manuskript für meine bahnbrechende Jahrtausend-Trilogie (Who the Fuck is Follett???) geschickt habe; Und vorhin in der Stadt auch noch so ne verwirrte 70-Jährige, die meinte, wenn ich schon arglose ältere Hausfrauen im BI-BI-Chat anmache und mich dann einfach nicht mehr melde, dann solle ich Drecksack doch wenigstens so clever sein, die Webcam auszustellen…)…egal, nach alledem war ich jedenfalls sehr dankbar dafür, dass mich mein Outlook neben den seit geraumer Zeit abgelaufenen Ereignissen:

- Excel-Lebensliste „Bis 30“ mit Copy & Paste auf die „Bis 40“-Version übertragen

- Mit einem kalten Bier und dem Blick auf die Uni-Bib den befreienden Moment zelebrieren, an dem man früher gedacht hätte: „Oh, jetzt wird es aber langsam eng mit dem Lernen!“ und man heute denkt „Oh, früher hätte ich gedacht, dass es jetzt langsam eng wird mit dem Lernen, aber heute weiß ich, dass es eh zu spät ist und ich mir Kopien und Nerven sparen kann!“

- Holzkohle bunkern, weil Sommer und Achselshirt-tragende Großkauf-Proleten wieder korrelierend wie Kai und Abdel aus der dunklen Klima(tronic)Kiste gesprungen kommen und ich sonst wieder bis zum "Nahkauf" latschen muss, um festzustellen, dass der weder nah ist, noch Holzkohle oder sonst IRGENDETWAS Gescheites hat, was man an einem schwülen Sommerabend gebrauchen könnte… >>>Anm. der Redaktion: Danke, dass Ihr Idioten im Kühlschrank wenigstens statt Bier, 3 Paletten Actimel und 2 Lagen Hippo-Snacks gebunkert habt – Saved my day und die Party-Night!

- Anfang Marathon-Trainingsplan

- Ende Marathon-Trainingsplan

- Mail an gmx schreiben „Bitte keine Prospekte einwerfen!“

- Endlich die modernen Klassiker klären, weshalb in einer Anti-Aids-Kampagne nicht, als der eigentlich logischste Spruch: „Ich wills Gar Nicht!“ auftaucht, was die Leute scheinbar permanent während des Joggens an Ihrem mp3-Player verstellen müssen (Playlist Yoko Ono???), wenn es doch wesentlich weniger lächerlich aussieht, sich einfach mal vermeintlich die neon-pinken Nike Schuhe zu binden oder gleich  publikumswirksam in die Rabatte zu kotzen, wenn man nicht mehr kann… und warum mich Schachtel-Fragen umtreiben, die sich eigentlich nur jemand stellen sollte, der sonst keine Probleme hat und auf die Einstiegs-Frage „Was ist der Sinn Deines Lebens???“ nicht mit 5 Vokalen (Ich kaufe ein Ä!) antworten würde. >>> Anm. der Redaktion: Das war übrigens ein Ganztägiges Ereignis!!!! 


 …das mich mein Outlook also eben auch daran erinnert hat, dass mir eine Freundin neulich (…ist so etwas wie das „quasi“ der Zeitebene…) das Versprechen abgerungen hat, trotz meiner vielen Verpflichtungen (…die Moderationskarten für Klaus Fiehe müssen noch bis Dienstagabend fertig werden, sonst droht er das Verhältnis zwischen Musik- und Redebeiträgen auf eins zu eins zu verschieben…) doch mal wieder was für meinen Blog zu schreiben, da sie sonst beim Frühstück schreckliche Dinge wie fremdlesen oder Kommunikation tätigen müsse, was man ja nun wirklich niemandem zumuten kann…

Also Gesa, man kann mir ja viel vorwerfen, in punkto Verlässlichkeit, aber nicht…gut, belassen wir es besser dabei, dass man mir in punkto Verlässlichkeit einiges vorwerfen kann, aber das Folgende habe ich aus meinen letzten Arbeitswochen in der Boulevardredaktion* noch aus dem Papierkorb gerettet, bevor es mit meiner Wetten Dass…?-Bewerbung (Da kann selbst ich nichts mehr machen…) endgültig gelöscht wurde.

*Seitdem ich schockiert feststellen musste, dass selbst solche vermeintlich sicheren Plattformen, wie blogger, google, facebook, die Audimax-Klapppulte und die Dritte Klokabinentür von rechts auf U-2 nicht mehr für anonyme Sex-Treffen, Korruptionsangebote und Beschimpfungen der herrschenden Klasse taugen, habe ich mich aus dem ernsten Genre vorübergehend zurückgezogen und unterhalte den NSA lieber mit ein paar harmlosen Anekdoten aus der Welt des Entertainment…Und: „Yes my dear American friends „Alla gut!“- ist in meiner Süddeutschen Heimat sehr wohl auch am Telefon eine viel gebrauchte Redewendung…


...Nach nur einem Sport (Laufen) geht´s weiter…